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**Advogado **: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
**Testemunha**: Sim.
**Advogado** : E de que modo ela afeta sua memória?
**Testemunha**: Eu esqueço das coisas.
**Advogado** : Você esquece… Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
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**Advogado** : Que idade tem seu filho?
**Testemunha**: 38 ou 35, não me lembro.
**Advogado **: Há quanto tempo ele mora com você?
**Testemunha**: Há 45 anos.
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**Advogado** : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
**Testemunha**: Ele disse, ‘Onde estou, Bete?’
**Advogado **: E por que você se aborreceu?
**Testemunha**: Meu nome é Célia.
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**Advogado** : Seu filho mais novo, o de 20 anos…
**Testemunha**: Sim.
**Advogado **: Que idade ele tem?
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**Advogado **: Sobre esta foto sua… o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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**Advogado** : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
**Testemunha**: Sim, foi.
**Advogado **: E o que você estava fazendo nesse dia?
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**Advogado** : Ela tinha 3 filhos, certo?
**Testemunha**: Certo.
**Advogado** : Quantos meninos?
**Testemunha**: Nenhum
**Advogado** : E quantas eram meninas?
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**Advogado **: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
**Testemunha**: Por morte do cônjuge.
**Advogado** : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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**Advogado** : Poderia descrever o suspeito?
**Testemunha**: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
**Advogado** : E era um homem ou uma mulher?
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**Advogado** : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
**Testemunha**: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas…
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**Advogado** : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
**Testemunha**: Oral.
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**Advogado **: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vítima?
**Testemunha**: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
**Advogado** : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
**Testemunha**: Não… Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
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**Advogado **: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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Essa é a melhor

**Advogado** : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
**Testemunha**: Não.
**Advogado** : O senhor checou a pressão arterial?
**Testemunha**: Não.
**Advogado **: O senhor checou a respiração?
**Testemunha**: Não.
**Advogado **: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
**Testemunha**: Não.
**Advogado** : Como o senhor pode ter essa certeza?
**Testemunha**: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
**Advogado** : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
**Testemunha**: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

06- “Quem tem boca… fala. Quem tem grana é que vai a Roma!”
07- “Gato escaldado… morre.”
08- “Quem espera… fica de saco cheio.”
09- “Quando um não quer… o outro insiste.”
10- “Os últimos serão … os desclassificados.”
11- “Há males que vêm para … fuder com tudo mesmo!” (essa é ótima!!!)
12- “Se Maomé não vai à montanha… é porque ele se mandou pra praia.”
13- “A esperança… e a sogra são as últimas que morrem.”
14- “Quem dá aos pobres… cria o filho sozinha.” (kkkkkkkk)
15- “Depois da tempestade vem a …. gripe.”
16- “Devagar…. nunca se chega.”
17- “Antes tarde do que … mais tarde.”
18- “Em terra de cego quem tem um olho é … caolho.”
19- “Quem cedo madruga… fica com sono o dia inteiro.”
20- “Pau que nasce torto… urina no chão.”

- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).
- Mas, por favor deixem-nos ficar…. senão vamos morrer…… por favor!!!
- Tudo bem, tudo bem, mas para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!
Então os 3 náufragos foram atrás das frutas.
O primeiro a voltar foi o corintiano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo-mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas no c*. Se rir, morre!
O corintiano colocou a ameixa (beleza…), colocou a uva e riu…
Foi decapitado.
Mais tarde veio o gremista com um limão e um pêssego.
O nativo-mor falou a mesma coisa: Se rir, morre!
- O gremista, no sacrifício, colocou o limão e na hora do pêssego caiu na gargalhada.
Teve o pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o gremista falou para o corintiano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri. E você?
- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando tava colocando o pêssego, vi o colorado chegando com uma jaca e um abacaxi.
NÃO AGÜENTEI!!!

- E aí? O que achou?
- Maravilhoso – respondeu o gaucho.
- Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a paulista safada.
- Tudo bem é só dizer quando!
- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá. Combinado!

No outro dia a tarde o gaucho chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do paulista.

No fim da tarde o paulista chega do trabalho e pergunta à mulher:
- O gaucho esteve aqui a tarde?
- Sim – respondeu a mulher assustada.
- Deixou 1.000 reais?
- Sim – respondeu a mulher completamente apavorada.
- Ufa que alívio, aquele gaucho filho da puta esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.

Viva os GAUCHOS!

No interrogatório com o motorista, o  delegado questiona:

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?

- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga…
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue…
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E…..
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião… Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

Resumindo: O taxista foi liberado.

O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.

O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Fernando. Não falha nunca.
O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.

O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.

Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia ‘Sulmatogrossense mesmo…’ e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio Arévalo e chegou por engano num carregamento que veio do Mato Grosso do Sul, e é meio aparaguaiado, e parece que foi criado na região de Coronel Sapucaia ou Capitan Bado, por um Bispo que hoje é presidente do Paraguai.

O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: ‘O que vou fazer com este galo sulmatogrossense, todo franzino, aparaguaiado e ainda criado em galinheiro de Bispo?
Chegando na fazenda, solta o Gaudêncio Arévalo no galinheiro:
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só….Da uma respirada…… e traça as 180 galinhas de novo… Toma rapidamente um tereré…
Sai correndo e pega o pastor alemão….. Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.

- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas!

No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê: o cachorro, o porco e duas vacas…. O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo…. Milho… porra nenhuma, só uns dois ou três coquitos pra não dizer que ficou no jejum…

No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo…… Até que, de repente, distância, vê o Gaudêncio caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo…

- Nããããooo ….O Gaudêncio Arévalo morreeeuuu ….o meu Gaaauuudêêênnnciiiooo! O melhor galo do mundo!

No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Gaudêncio abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:

- CALE-SE Ô FIO DUMA ÉGUA !!! ESTOU QUASE PEGANDO OS URUBUS!!!