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Arquivo da Categoria ‘Humor’

Pérolas de Tribunal

13, dezembro, 2009

Estas são piadas readvogado-pqtiradas do livro ‘Desordem no tribunal’.
São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
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**Advogado** : Qual é a data do seu aniversário?
**Testemunha**: 15 de julho.
**Advogado** : Que ano?
**Testemunha**: Todo ano.
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**Advogado **: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
**Testemunha**: Sim.
**Advogado** : E de que modo ela afeta sua memória?
**Testemunha**: Eu esqueço das coisas.
**Advogado** : Você esquece… Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
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**Advogado** : Que idade tem seu filho?
**Testemunha**: 38 ou 35, não me lembro.
**Advogado **: Há quanto tempo ele mora com você?
**Testemunha**: Há 45 anos.
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**Advogado** : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
**Testemunha**: Ele disse, ‘Onde estou, Bete?’
**Advogado **: E por que você se aborreceu?
**Testemunha**: Meu nome é Célia.
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**Advogado** : Seu filho mais novo, o de 20 anos…
**Testemunha**: Sim.
**Advogado **: Que idade ele tem?
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**Advogado **: Sobre esta foto sua… o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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**Advogado** : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
**Testemunha**: Sim, foi.
**Advogado **: E o que você estava fazendo nesse dia?
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**Advogado** : Ela tinha 3 filhos, certo?
**Testemunha**: Certo.
**Advogado** : Quantos meninos?
**Testemunha**: Nenhum
**Advogado** : E quantas eram meninas?
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**Advogado **: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
**Testemunha**: Por morte do cônjuge.
**Advogado** : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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**Advogado** : Poderia descrever o suspeito?
**Testemunha**: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
**Advogado** : E era um homem ou uma mulher?
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**Advogado** : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
**Testemunha**: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas…
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**Advogado** : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
**Testemunha**: Oral.
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**Advogado **: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vítima?
**Testemunha**: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
**Advogado** : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
**Testemunha**: Não… Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
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**Advogado **: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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Essa é a melhor

**Advogado** : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
**Testemunha**: Não.
**Advogado** : O senhor checou a pressão arterial?
**Testemunha**: Não.
**Advogado **: O senhor checou a respiração?
**Testemunha**: Não.
**Advogado **: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
**Testemunha**: Não.
**Advogado** : Como o senhor pode ter essa certeza?
**Testemunha**: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
**Advogado** : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
**Testemunha**: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

Anderson Humor

A execução

8, dezembro, 2009

Dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados no mesmo dia à sala de execução.
O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal, e uma prece final foi rezada pelos participantes.
O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
- Você tem um último pedido?
- Tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir os CD’s dos Travessos, Negritude Jr., Karametade, Katinguelê, Os Morenos e do Belo, pela última vez antes de morrer e, se for possível, também os CD’s do É o Tchan e Ki-Loucura.
O carrasco virou-se para o segundo condenado e perguntou:
- E você, qual seu último pedido?
- Posso morrer primeiro???

Anderson Humor

Livrando do Vício…

2, dezembro, 2009

Clube de Nudismo

1, dezembro, 2009

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo.
No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube.
Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma ereção.
A mulher percebe a ereção, aproxima-se, e dirigindo-se a ele diz:
- Você chamou por mim?
O homem responde:
- Como assim?
Ela diz:
- Você deve ser novo no clube… deixe-me explicar, é uma regra aqui, que se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!
Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela.
O homem continua a explorar as dependências do clube.
Ele entra na sauna e, ao sentar-se, peida.
Em minutos aparece um negão forte, peludo, saindo da nuvem de vapor, dirige-se a ele e diz:
- Você chamou por mim?
Ele responde, surpreso:
- Eu não, o que você quer dizer?
- Você deve ser novo aqui – diz o negão peludo – é uma regra do clube que se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim…
O negão, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e o enrraba.
O novato cambaleia para o escritório do clube, onde é recebido com um sorriso pela simpática atendente pelada:
- Posso ajudá-lo, senhor?
O cara diz, puto da vida:
- Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar com os R$ 5.000,00 da matrícula.
- Mas, senhor, ela responde, o senhor só esteve aqui por algumas horas. Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos…
O homem responde:
- Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção por mês, mas peido umas 15 vêzes por dia. Tô fora!!!

Anderson Humor

CORRIGINDO 20 VELHOS DITADOS

12, novembro, 2009

01- “É dando que se … engravida”.
02- “Quem ri por último… é retardado”.
03- “Alegria de pobre… é impossível”.
04- “Quem com ferro fere… não sabe como dói”.
05- “Em casa de ferreiro… só tem ferro”.

06- “Quem tem boca… fala. Quem tem grana é que vai a Roma!”
07- “Gato escaldado… morre.”
08- “Quem espera… fica de saco cheio.”
09- “Quando um não quer… o outro insiste.”
10- “Os últimos serão … os desclassificados.”
11- “Há males que vêm para … fuder com tudo mesmo!” (essa é ótima!!!)
12- “Se Maomé não vai à montanha… é porque ele se mandou pra praia.”
13- “A esperança… e a sogra são as últimas que morrem.”
14- “Quem dá aos pobres… cria o filho sozinha.” (kkkkkkkk)
15- “Depois da tempestade vem a …. gripe.”
16- “Devagar…. nunca se chega.”
17- “Antes tarde do que … mais tarde.”
18- “Em terra de cego quem tem um olho é … caolho.”
19- “Quem cedo madruga… fica com sono o dia inteiro.”
20- “Pau que nasce torto… urina no chão.”

Anderson Humor

SE RIR, MORRE…

24, outubro, 2009

Um corintiano, um gremista e um colorado sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! – gritaram.
Logo que chegaram, perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco amigáveis. Foram então tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?

- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).
- Mas, por favor deixem-nos ficar…. senão vamos morrer…… por favor!!!
- Tudo bem, tudo bem, mas para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!
Então os 3 náufragos foram atrás das frutas.
O primeiro a voltar foi o corintiano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo-mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas no c*. Se rir, morre!
O corintiano colocou a ameixa (beleza…), colocou a uva e riu…
Foi decapitado.
Mais tarde veio o gremista com um limão e um pêssego.
O nativo-mor falou a mesma coisa: Se rir, morre!
- O gremista, no sacrifício, colocou o limão e na hora do pêssego caiu na gargalhada.
Teve o pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o gremista falou para o corintiano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri. E você?
- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando tava colocando o pêssego, vi o colorado chegando com uma jaca e um abacaxi.
NÃO AGÜENTEI!!!

Anderson Humor

Mazaaaaaah gaucho véio!!

23, outubro, 2009

Dois casais, um de gauchos e outro de paulistas, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O gaúcho se abaixou para pegar a carta e deu uma olhada na mulher do paulista por baixo da mesa. Ela estava sem calcinha e com a ‘perseguida’ a mostra.

Alguns minutos depois o gaúcho, suando quente levantou para tomar água e a mulher do paulista disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela perguntou:

- E aí? O que achou?
- Maravilhoso – respondeu o gaucho.
- Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a paulista safada.
- Tudo bem é só dizer quando!
- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá. Combinado!

No outro dia a tarde o gaucho chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do paulista.

No fim da tarde o paulista chega do trabalho e pergunta à mulher:
- O gaucho esteve aqui a tarde?
- Sim – respondeu a mulher assustada.
- Deixou 1.000 reais?
- Sim – respondeu a mulher completamente apavorada.
- Ufa que alívio, aquele gaucho filho da puta esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.

Viva os GAUCHOS!

Mazaaaaaah gaucho véio!!

Dois casais, um de gauchos e outro de paulistas, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O gaúcho se abaixou para pegar a carta e deu uma olhada na mulher do paulista por baixo da mesa. Ela estava sem calcinha e com a ‘perseguida’ a mostra.
Alguns minutos depois o gaúcho, suando quente levantou para tomar água e a mulher do paulista disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela perguntou:
- E aí? O que achou?
- Maravilhoso – respondeu o gaucho.
- Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a paulista safada.
- Tudo bem é só dizer quando!
- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá. Combinado!

No outro dia a tarde o gaucho chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do paulista.

No fim da tarde o paulista chega do trabalho e pergunta à mulher:

- O gaucho esteve aqui a tarde?
- Sim – respondeu a mulher assustada.
- Deixou 1.000 reais?
- Sim – respondeu a mulher completamente apavorada.
- Ufa que alívio, aquele gaucho filho da puta esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde  sem falta para me pagar.

Viva os GAUCHOS

Mazaaaaaah gaucho véio!!

Dois casais, um de gauchos e outro de paulistas, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O gaúcho se abaixou para pegar a carta e deu uma olhada na mulher do paulista por baixo da mesa. Ela estava sem calcinha e com a ‘perseguida’ a mostra.

Alguns minutos depois o gaúcho, suando quente levantou para tomar água e a mulher do paulista disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela perguntou:

- E aí? O que achou?

- Maravilhoso – respondeu o gaucho.

- Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a paulista safada.

- Tudo bem é só dizer quando!

- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá. Combinado!

No outro dia a tarde o gaucho chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do paulista.

No fim da tarde o paulista chega do trabalho e pergunta à mulher:

- O gaucho esteve aqui a tarde?

- Sim – respondeu a mulher assustada.

- Deixou 1.000 reais?

- Sim – respondeu a mulher completamente apavorada.

- Ufa que alívio, aquele gaucho filho da puta esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.

Viva os GAUCHOS!

!

Anderson Humor

Vídeo Game para 3ª Idade

22, outubro, 2009

Coincidências

17, outubro, 2009

Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe. A mulher comenta:

- Que tal isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.

- Que coincidência! – diz o fazendeiro – Hoje é um dia especial para mim. Eu estou celebrando.

- Hoje é um dia especial para mim também! – diz a mulher – Eu também estou celebrando.

- Que coincidência! – diz o fazendeiro.

Quando eles `batem´ as taças, ele complementa:

- O que você está celebrando?

- Eu e meu marido vínhamos tentando ter um filho e hoje o meu ginecologista me disse que estou grávida.

- Que coincidência! – diz o homem – Sou criador de galinhas e por anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.

- Isto é ótimo – diz a mulher – Como suas galinhas ficaram férteis?

- Eu usei um galo diferente – diz ele.

A mulher sorri, brinda novamente e diz:

- Mas que coincidência!!!

Anderson Humor

TAXI X AVIÃO.

16, outubro, 2009

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.

No interrogatório com o motorista, o  delegado questiona:

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?

- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga…
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue…
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E…..
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião… Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

Resumindo: O taxista foi liberado.

Anderson Humor